Cara Veronica...

Cara Veronica. Eccoti le mie scuse. Ero recalcitrante in privato perchè non ho mai dato ragione a nessuno in vita mia, men che meno a una femmina. Sfidato in pubblico, la tentazione di mandarti a fare in culo è forte. Ma il mio ufficio stampa me lo ha sconsigliato. Siamo insieme da una vita. Tre figli fichissimi che accudisci tanto bene. E tu lo sai quanto ci tengo alla nostra famiglia. Per questo ti lascio sempre a casa ad accudirli mentre io vado ai Telegatti, mica perchè voglio scoparmi la Yespica o la Carfagna. Per quello non ho bisogno dei Telegatti.

Le mie giornate sono pazzesche lo sai. Appena mi sveglio mi trovo davanti Bondi nudo che vuole essere sodomizzato, e gli devo spiegare che non mi piacciono gli uomini, e lui si mette a piangere perchè dice che Emilio Fede gli ha raccontato che lui invece me lo trombo. Poi, subito da quando mi siedo per fare colazione e il cuoco pregiudicato, cugino dello stalliere mafioso, mi porta le uova strapazzate, devo cominciare a macchinare nuovi sistemi per prendere per il culo gli italiani, ed è dura amore mio. Quando le hai fatte un po' tutte le idee cominciano a scarseggiare. Ho dovuto falsificare le prove e cambiare le leggi per farla franca in 15 dico 15 processi, tesoro. E poi tutti i giorni in parlamento devo cercare di capire che cazzo mi dice Bossi. E' difficile perchè da quando gli è venuto il coccolone biascica sempre tutto amore mio. Con tutto questo stress uno ha bisogno di rilassarsi e allora mi faccio fare i pompini dalla Carfagna. Ma non è amore e neanche sesso, credimi, è solo un anti stress per questa vita assurda che faccio. Gli altri Italiani si prendono il Tavor e io i pompini dalla Carfagna. Del resto, se potessero, prova a chiederlo agli Italiani che cosa sceglierebbero tra il Tavor e i pompini della Carfagna. Naturalmente, patatuccia, non posso farmi fare da te queste cose perchè non ti userei mai come un volgare antistress, sarebbe lesivo della tua dignità, a cui io tanto tengo. Se non ci credi che ci tengo sappi che l'ho fatto stampare a caratteri cubitali: "La dignità di mia moglie è sacra". E questa frase è in un posto dove posso leggerla tutte le mattine (e anche alcune sere). Lo so che tu non l'hai mai letta da nessuna parte, ma questo è solo perchè non usi mai il bagno del secondo piano in fondo al quarto corridoio a destra uscendo dalla settima porta della terza cucina della villa di Arcore. Se tu fossi mai andata lì, in quel bagno, e avessi aperto il secondo cassetto vicino alla lavatrice lo avresti trovato scritto mille volte: "La dignità di mia moglie è sacra". Se non mi credi e decidi di controllare, ricordati però di guardare a destra nel cassetto, perchè i rotoli di carta da culo a sinistra invece hanno stampato sopra il contratto con gli italiani. E poi senti, rotolino amoroso duddu daddadà, io ho chiesto alla Carfagna se mi sposava, è vero, ma che cosa altro avrei potuto fare? Ti pare che di questi tempi, con la battaglia politica che infuria, potevo chiederle i pacs? Ciccina, io per te farei tutto, venderei anche il Milan, compreso Galliani, e comprerei il Chelsea se tu me lo chiedessi. Lo sai che ti amo. Come potrei non farlo, io amo tutte le mie proprietà, altrimenti non sarei riuscito a costruire questo mio grande impero. E per la Yespica, senti amore, c'è questa regola interna che chi scopa di più mantiene la leadership della Casa del Libertinagg... ehm, scusa amore, delle Libertà. Ecco perchè me la scopo e con lei tante altre. Ma non è amore e neanche sesso, è solo competizione politica, capisci amore? E non potrei farlo con te, scoparti solo per competizione, sarebbe lesivo della tua dignità. Davvero ci tengo, fai un giro in quel bagno e vedrai. E poi io non sono come Clinton, amore mio, che si faceva fare i pompini nello studio ovale. Io non ce l'ho lo studio ovale. Volevo anche comprarne uno in effetti, ma non l'ho fatto per rispetto nei tuoi confronti. Scusami dunque, te ne prego, e prendi questa testimonianza di un orgoglio privato che cede alla tua collera come un sincero consiglio dei miei sondaggisti ed esperti di marketing. Un grosso bacio.

Tuo Silvio

PS Se non lo trovi quel rotolo può darsi che l'abbia finito stamattina, ma sappi che lo faccio ristampare tutti i mesi.