domenica, dicembre 31, 2006

Non male questo reality di fine anno...

Cari,
è con sommo dispiacere che non posso essere dei vostri in questa amena seratina, simpaticamente organizzata in soli...tre giorni di agonizzante delirio collettivo. Tutto sommato comunque leggere il blog e le vostre mail non è stato niente male...ih ih ih...
Guarda un po' cosa hanno dovuto inventarsi i nostri esimi organizzatori per spingere qualcuno a postare qualche simpatico messaggio sul blog! E dire che, persino loro, stavano cadendo nella rete, ehm..nella trappola della posta elettronica, impedendo al nostro adorato blog di prendere parte a questo fondamentale momento di vita collettiva e soprattutto di rimanere a eterna testimonianza di quanto gli essere umani siano abili nel complicare le cose più semplici.
Ma tranquilli, magari con gli anni anche gli organizzatori miglioreranno, la speranza - si sa - è l'ultima a morire...
Complimenti comunque al Signore della Morte, nonchè creatore del presente blog, contropolemizzatore inarrivabile, dai messaggi aulici e forbiti....bravo Fozzie! tra parentesi, per chi ancora non lo sapesse, il nostro è anche un vero mago del fai-da-te, il prototipo del McGiver....due mani d'oro!
Non si può poi non riconoscere al logorroico English-man che è tra di noi un'arte - ormai ben nota a tutti - insuperabile nel raccontare spassose e intricatissime storielle in Michelese...un po' ingenieresco, no?? Beh, almeno gli ingenieri della simpatica combriccola riusciranno a capire i messaggi tra le righe delle sue simpatiche storielle. Avete notato quanti riassunti di riassunti organizzativi per la serata il nostro buon Michè ci ha mandato?? Delle due l'una: ho non godete della sua più totale fiducia, oppure a volta non riesce proprio a celare la sua natura da ingeniere (mancato)....
Comunque, se qualcuno avesse ancora qualche dubbio, si tranquillizzi. Le cose sono molto più semplici di come possono sembrare.
Sarà una normalissima cena (ma non era meglio uscire e e andare per una volta in qualche locale un po' alla moda? bah..), in cui le femmène del gruppo si sbatteranno a cucinare (qualcosa ancora mi sfugge, comunque..).
Vi converrà portare un dolce, se lo volete mangiare.
Di sicuro vi conviene portarvi le posate da casa, a meno che non vogliate divorare tutto con le mani, forse Boli farà così, per non dovere poi lavare le sue posate e magari quelle della sua fidanzata LidiaGiulia..
Ah, ovviamente dovrete apparecchiare la tavola, esattamente come fate a casa vostra e, esattamente coma a casa vostra, anche sparecchiare e pulire (qui non c'è nemmeno la mamma che collabora, uffa). Ma questo, per via della serata speciale...lo potete fare anche il giorno dopo. Sarà di buon auspicio per l'anno nuovo?? Who knows....
In questo modo, anche il piccolo Boli ha esposto le sue volontà, senza però mai scrivere mail (per fortuna, almeno lui..) nè postare alcun blog...E' così che vanno le cose, per chi non lo avesse ancora capito: fate fare agli altri tutto quello che potete e che volete VOI.
E che dire degli altri elementi della combriccola? C’è chi ha espresso le sue volontà dal letto influenzale, e chi cerca di tirare su il morale e vivacizzare la faccenda con simpatici ma alquanto oscuri versi tipo gh gh..gh e faccine sorridenti…Ma le fanciulle di questa piccola pazza allegra compagnia? dove sono finite? le avete già eliminate tutte con il polonio 210? Hanno iniziato forse a cucinare già da due giorni?? dopo un primo timido tentativo di partecipare attivamente al delirio hanno deciso di rinunciare e lasciare tutto nelle mani dei loro maschioni veri uomini che non devono cucinare mai (è da froci) nè chiedere mai, si capiscono sempre al volo. Loro.

Beh, ora non ci resta che attendere e vedere cosa succede il prossimo anno....ah, per fortuna qualcuno racconterà tutto sulle sorti di questa serata...attendo con ansia di leggere il blog nei prossimi giorni.
Baci e auguri di amm0re

Le nostre forze armate stanno andando di culo!



Le nostre forze armate quando sono impegnate in missioni di pace!
Adesso ho capito una cosa, perchè dicono che ovunque andiamo siamo sempre i benvenuti e siamo essenziali per la ricostruzione della cosidetta società civile. Partiamo proprio dalle fondamenta per la costruzione della società!
E' vero a Nassirya non ci hanno trattato con i guanti bianchi ma abbiamo sostituito le tre fanciulle con tre incursori dotati di ipetricosi lombare e questo ha fatto incazzare gli indigeni che hanno espresso il loro disappunto.....in modo esemplare!

sabato, dicembre 30, 2006

Ce l'abbiamo fatta anche stavolta

Ce l'abbiamo fatta anche stavolta. Capodanno è organizzato. L'organizzazione ha confermato certe conclusioni raggiunte da tempo. Ho spedito il tutto via mail e ribadisco via blog per i non utenti di mail (e per rompere le palle ancora un po'). Le osservazioni sono da intendersi come lungo commento alla mail di Fozzie sul "signore della morte".

Ogni volta che si cerca di organizzare qualcosa l'organizzatore o gli
organizzatori si smazzano una discreta rottura di coglioni per cercare di
mettere tutti d'accordo. Al termine della rottura di coglioni solitamente
ciò che arriva sono le lamentele/osservazioni/considerazioni di chi
ritiene che le proprie esigenze non siano state cagate abbastanza. Oppure la
generale conclusione: va bene, fa cagare così, ma mi adeguo per amore del
gruppo e della compagnia, però fa cagare così, però mi adeguo perchè non
voglio rompere i coglioni, però fa cagare così, però mi adeguo perchè se
la maggioranza ha scelto mi adeguo, però fa cagare così. La cosa avviene
sempre e indipendentemente da chi sta cercando di organizzare ed è
stressante. Sono certo che un po' tutti quelli che hanno provato a
organizzare qualche evento di qualunque tipo in questa nostra piccola
pazza allegra compagnia sappiano di che cosa sto parlando.

Ora mi invento un esempio.

Si è appena deciso di andare in montagna. Fico! Chi organizza deve
scegliere un tragitto bello,facile ma non noioso, non proprio corto perchè
finisce presto, allora lungo ma non troppo perchè la gente si stanca, non
dietro casa ma non troppo lontano, inoltre Tizio può la domenica, Caio può
anche ma non vuole partire prima delle 9.25, Sempronio può la domenica ma
non vuole partire dopo le 9.30, Ciccio domenica non può. Allora chi
organizza consulta 14 guide e trova il tragitto perfetto.

Il tragitto è

1. Corto ma non troppo, lungo ma non troppo, insomma medio, perchè Tizio
non è molto allenato ma gli altri sì e non vogliono fare quattro passi e
basta.
2. Panoramico, ma non pericoloso, perchè c'è da stare attenti che Piero
(l'amico di Tizio che si è aggiunto all'ultimo secondo) non ha le scarpe
adatte.
3. Vicino per non far fare troppa strada a Caio che dice "cazzo la prendo
sempre io la macchina non voglio andar lontano"
4. Non troppo vicino perchè Sempronio dice "cazzo vivo in città tutto
l'anno voglio prendere l'aria buona mica andare in Maddalena"

L'organizzatore decide di partire domenica alle 9.27, perchè 4 su 5
possono la domenica e non sabato e quindi o si fa domenica o niente, e
perchè le 9.27 sono comprese tra le 9.25 (per Caio) e le 9.30 (per
Sempronio). L'organizzatore alla fine è stressato ma felice perchè va in
montagna con i suoi amici e ha incastrato tutto quanto.

A questo punto:

1. Ciccio lo chiama perchè non è giusto voleva venire anche lui ma
domenica non può e se eravamo brave persone lo aspettavamo e andavamo la
settimana prossima. L'organizzatore in realtà ci aveva già provato e la
settimana prossima non c'erano Tizio e Sempronio che già avevano lanciato
anatemi in caso fossero stati trascurati; ha anche provato a rimandare
ulteriormente ma non ha trovato domeniche o sabati con più di 2 persone
libere alla volta prima del 2014 e ha pensato che si potrebbe andare ora e
un'altra volta prima del 2014, così vengono tutti in due volte.
L'organizzatore cerca di spiegare tutto ciò a Ciccio. Ciccio conclude: "ho
capito, nessuno mi caga e tanto tu vuoi più bene a Tizio e Sempronio".

2. Tizio lo chiama per dirgli "perchè cazzo non mi hai detto che si
partiva alle 9.27". Allora l'organizzatore chiede "perchè, non puoi alle
9.27?" e Tizio risponde "certo che posso, ma mi dovevi avvisare comunque,
per principio. E' evidente che caghi di più le esigenze di Caio e
Sempronio. E si vede perchè il tragitto è troppo lungo"

3. Caio lo chiama per notare che "si vede che caghi di più le esigenze di
Tizio perchè il tragitto è troppo corto".

4. Sempronio lo chiama per dire "si vede che caghi di più le esigenze di
Tizio e Caio perchè il tragitto è troppo corto e troppo vicino".

L'esempio non è ispirato a fatti specifici realmente accaduti, è puro
frutto di fantasia. Questo credo sia reso evidente dal fatto che c'è gente che
si lamenta perchè un tragitto in montagna è troppo corto. La dinamica però
è solitamente questa, e non dipende da chi organizza. Ribadisco, chiunque
abbia provato a organizzare qualcosa sono certo che capisce che cosa
intendo. E' proprio un problemino che ha la nostra pazza scoppiettante
delirante compagnia.
Fine della puntata: si va in montagna.L'organizzatore è stressato e
incazzoso. Tizio, Piero, Ciccio Caio e Sempronio se la godono.
Sì c'è anche Ciccio, in realtà alla fine si era liberato
ma non l'aveva detto per vedere se l'organizzatore cagava le sue
esigenze; anche se l'organizzatore non lo ha fatto Ciccio lo ha
perdonato. E' buono Ciccio.

L'organizzatore manda affanculo tutti dall'inizio della mattinata
perchè è stressato e incazzoso. Gli altri 4 sono finalmente tutti
d'accordo: l'organizzatore è incapace e anche permaloso e se la
prende per delle cazzate.

Tutto sommato alla fine si diverte anche l'organizzatore. Torna a casa e gli chiedono gli altri amici: "Ti sei divertito?"

Risposta:

"Si' alla fine è stato divertente e ne è valsa la pena
...
Però fa cagare così"

Last news

Allora alla fine vengono anche Luca e Laura da Padova con altri due amici e vogliono cucinare. Anche Boli ha ritenuto opportuno di cucinare, quindi niente rosticcerie e pasticcerie.

Menù:

Aperitivo
Bigoli col ragù
Pasticcio di non so che cosa
Cotechino con lenticchie, purè, spinaci
Faraona al forno
Magari dolce

Gli intolleranti alimentari come da commento a post precedente porteranno la loro roba ma potranno servirsi di ciò a cui non sono intolleranti.

L'appuntamento è sempre alle 20.30 e le "condiciones sine qua non" restano invariate.

Ci vediamo dopo chi viene al riciclone, ci vediamo domani chi non viene al riciclone. Chi c'è al riciclone porti già una decina di euro per le spese di domani che cominciamo a raccogliere i soldi.

Baci

Il Signore della Morte (dettaglio)

A.D. MMVII di amm0re, risultati e programmi

Allora,

questo è il riassunto della situazione:

1. Si va a mangiare da Stefano. Appuntamento ore 20.30

CONDIZIONI SINE QUA NON: 3 volontari almeno si recheranno a casa di Boli a pulire il giorno 1 o 2 di gennaio. Ognuno deve portarsi da casa forchetta e coltello dice Boli.

2. Per il locale è stata votata la nave di Harlock. Ecco lo scrutinio:

Michele Nave di Harlock
Fozzie Nave di Harlock
Boli Casa de Fica
Lidia Casa de Fica
Paolo Casa sua (o di Marta)
Marta Casa sua (o di Paolo o -Boli dice- di Boli)
Robi Casa sua (o di Annalisa)
Annalisa Casa sua (o di Robi)
B. Nat Astenuto per influenza, se sta meglio viene dove andiamo noi
Silvia Astenuta per influenza v. B. Nat.
Chiaretta Nave di Harlock
Alessandro Nave di Harlock
Elena Nave di Harlock
B. Di Perna Nave di Harlock
Giovanni Terzo Cerchio
Fabi Terzo Cerchio
Massaroz Terzo Cerchio (Giò ad interim)
Franci Nave di Harlock
Luca Nave di Harlock (Franci ad interim)

In conclusione:

Nave 8 voti
Fica 2 voti (triste solo 2 voti per la fica) GAY TUTTI (dice Boli)
Cerchio 3 voti
Ca Noa 0 voti
Astenuti influenzati 2 voti
Casa propria (o del partner) 4 voti

Lo scrutinio è stato già contestato e una commissione parlamentare è in via di formazione per ripeterlo. Sarà pronta nel 2020 . Boli propone il doppio turno con ballotaggio tra Nave e Cerchio che a me va bene se lo fa Boli. Fozzie osserva che eventuali istanze e contestazioni possono essere presentate direttamente al Signore della Morte che sta ingrassando gli stivali.

Per la cena. Si va domani qualcunoancoranonsochi in rosticceria a prendere 1 primo e 1 secondo a testa (assumo che tutti gli elencati sopra ci siano, con riserva per gli influenzati che ci saranno solo se gli sciolgono la prognosi). Giò e Massaroz preferite portarvi il vostro cibo, comunicare che cosa volete (fate pure a me, la mail mi va benissimo, io la preferisco di gran lunga al telefono :P ) o venire in rosticceria a scegliere?

Baci
Michè, Boli & Fozzie

mercoledì, dicembre 27, 2006

Capodanno AD MMVII

Buonasera o buongiorno a tutti tranne uno/a.
Abbiamo festeggiato in famiglia il Santo Natale e ora è tempo che la nostra allegra comunità di amici si incontri per sugggellare in amicizia l'arrivo del Santo Ano Nuovo (A.D. MMVII).

Si pensava di intraprendere il nostro raccoglimento spirituale collettivo al vespero con un aperitivo per quindi proseguire con la Sacra Cena da svolgersi a casa di chi ci ospiterà.

Il problema più pressante è tuttavia quello di individuare un locale per dopo, abbiamo selezionato 4 scelte:

1. Casa De Sica 35 € dopo 00:30 (www.casadesica.it/events/event81/81PDF.pdf);

pro: ci sono tanti bei fighi come noi, tutti veramente di tendenza come noi, cubiste col culo di fuori.
contro: prevista coda orrida, speriamo che non ci ubriachiamo tutti sennò non riusciamo a tornare indietro, ma tanto ci sono le cubiste col culo di fuori.

2. Nave di Harlock 15 € dopo 00:00 (www.navediharlock.it/eventi.html);

pro: costa poco, dietro casa per la Chiaretta. contro: mica tanto vicino neanche questo se ci ubriachiamo (a parte per la Chiaretta), speriamo che non è vuoto, c'è un dj che si chiamo dj fog.

In effetti non lo conosciamo molto, qualcuno conosce il locale abbastanza per immaginarsi se ci sarà un po' di gente o sarà da sfigati?

3. Terzo Cerchio 15 € dopo 00:00 con prima consumazione inclusa (www.terzocerchio.com/locandinacapodanno.pdf);

pro: come Casa De Sica, ma meno culi (penso) e costa di meno ed è un po' più vicino.
contro: come Casa De Sica, ma è un po' più piccolo ed un po' meno supertrendy e potrebbe andare un po' stretto a dei figoni glamour come noi, c'è un gruppo che si chiama perizia psichiatrica.

4. Ca Noa 25 € dopo 00:00 con prima consumazione e colazione alla matina (www.braviragazzi.it/Capodanno_07/capodanno_index.htm);

pro: colazione, dietro casa per molti.
contro: ci siamo già andati l'anno scorso, nel sito che abbiamo trovato dice che tutti gli ingressi sono esauriti, ma nel caso bisogna comunque chiedere alla Ca Noa, visto che l'anno scorso dicevano che non si poteva entrare senza biglietti, ma siamo poi entrati lo stesso.
Se qualcuno ha altre idee proponghi alla svelta che abbiamo 2 giorni per prenotare i biglietti.
Leggete, decidete, scegliete, rispondete a tutti gli indirizzi di questa mail e/o chiamate Michele.
Può darsi che si debbano prenotare biglietti 2 giorni in anticipo quindi rispondete entro 24 ore.
Se qualcuno vuole andare in un locale prima di mezzanotte lo facci basta che ci mettiamo d'accordo sul locale che poi lo raggiungiamo.

Copia di questo messaggio è stata inviata via mail.

Baci

Michele, Elena & Beppe

P.S. Chi legge il blog abitualmente e sente qualcuno che sa che non lo fa lo informi.

lunedì, dicembre 25, 2006

Flusso di coscienza




Come molti hanno constatato, sono rientrato in Italia in occasione dei festeggiamenti del Santo Natale della pace e dell'ammOre. Il viaggio di ritorno è stato avventuroso e denso di riflessioni. Ho pensato di riassumere e confondere eventi e pensieri nell'unico grande calderone del "flusso di coscienza". Come ben sapete il flusso di coscienza è la ripetizione fedele di pensieri e stati d'animo nella stessa sequenza disordinata e incontrollata in cui si affacciano alla mente durante la normale routine quotidiana. Sarebbe un'idea da premio Nobel per la letteratura se non la avesse già avuta un altro tizio, un certo "Ulisse di James Joyce" che ho studiato al liceo. Che sfiga. Bah, vengo al dunque,

"Oh, finalmente parte questo coso, mezz'ora di ritardo, e poi che cazzo proprio oggi dovevano chiudere l'autostrada che sono partito due ore e mezzo prima e ho ancora rischiato di perderlo st'aereo ma che cazz... A Natale la chiudono! E poi dicono che in Italia le cose non funzionano... Sì che non funzionano ma si guardassero loro 'sti qua! ...certo che se avessi fatto subito la coda al check in giusto invece che finire al banco informazioni per sbaglio e poi dover ricominciare da capo avrei corso di meno, però era ingannevole, eh sì, le code che partono insieme e i paletti coi cordoni a metà che le biforcano, sicuramente un complotto della ryanair per far perdere gli aerei e far ricomprare i biglietti... bastardi... e che male sto piede a correre... ma ci si può strinare con l'acqua della pasta? potrebbe anche essere che sono un coglione tout court... ma no, bisogna stare attenti a queste spiegazioni antropologicamente semplicistiche che poi il sistema ce lo mette in quel posto... boh, leggiamo questo new scientist -è da nerd il new scientist però- eh be' ma questo avevo a casa, mi dimentico sempre di disidire qul caz di abbonamento fatto per il puro narcisismo infantile di leggere il trafiletto di due righe in cui citavano il nostro articolo... certo che quei bastardi con le righe piccole... doveva essere un abbonamento in prova di quattro numeri a 4 pound ma se non lo disidici va avanti all'infinito... stronzi... vabbè nascondiamo almeno la copertina, anche perchè è troppo cretina, guarda che roba, due furetti col cappello da babbo natale, no non è babbo natale, ma che è, sembra un fez di cartapesta con delle stelline?? ... ma che figura di merda... e guarda che titoli! "Kissing for beginners" -proprio da nerd- "scent of a whale" ??? ma che caz... ah c'è questo sul global warming... ok, giro la copertina in modo che la tipa qua in parte non veda i furetti e mi leggo questo... mica male la tipa però... beccati la minigonna minimalista con spacco di 3 cm perchè più lungo non si poteva che la gonna era finita... ups sta guardando di qua devo far finta di guardare fuori dal finestrino, ah guarda che decolliamo, aiuto non mi abituerò mai... oh... oooh... e allora? alzatiii... ... ... ah ok, bene... leggi qua che roba! Ma quando la capirà la gente che con questo global warming stiamo sprofondando nella mmerda, accidenti guarda qua... dovrei fare qualcosa... sensibilizzare... magari potrei regalare a tutti per natale delle lampadine di quelle ecologiche a basso consumo energetico... mmh, non so, forse la gente non apprezzerebbe una lampadina come regalo di natale... però qualcosa bisogna fare, siamo proprio nella mmerda... eh sì...a proposito... che cos'è questo odore?... il mondo è già sprofondato fino a questo punto?... non è possibile, siamo anche a 10000 m di altezza non potrei sentirlo questo fetore da così lontano... si vabbè mi faccio le battute idiote da solo ma qui puzza... forse che mi sono autosuggestionato così tanto col mondo che sprofonda che sento odore di cacca... no no questa roba è vera... forse che è il tipo vicino? Ah guarda mi stava guardando probabilmente con la stessa idea... no no no non può essere -un odore del genere non lo produce nemmeno un malato terminale di dissenteria, cazzo sta peggiorando, mi viene da vomitare... DIOSANTO CHE PUZZA DI MERDAAA!! Dio che zaffata! Ma che roba è??? Che schifoooooo!!!! Ah se ne è accorta anche la tipa, si sta agitando... Oh guarda come accavalla la coscia, niente niente male.... caruccia proprio lei... proprio caruccia.... CAZZO CHE PUZZAAAA!!!!! Ma checcazzocazzocazzo!!! Eh, che cosa sta dicendo la hostess la davanti??? "you can go"..."bathroom"... "change"... che ha detto... "dai"... "diai" ah "diaper"! ho capito... "diaper"... "DIAPER"??????? "IL PANNOLINO!!!" Non ci credo... Fammi vedere... No... no... nooooo!... Caazzzzooooo! Gli sta cambiando il pannolino veramente sul sedile!!! Oooh, carino il popo, biondino... eh eh!... sorridi... caruuucccioo... peccato che stai morendo di diarrea e non lo sai, STRONZO!!... ma come fa un cosino così piccolo e carino a espellere certi veleni... oddio che schifo... ma quanto manca?? Oh no, 1 ora! Un'ora nella mmerda!! Oddio... devo cercare di distrarmi... non ce la faccio più a leggere cacchio... non riesco a concentrarmi... e cazzo anche questi bambini che corrono per il corridoio urlando da due ore!! E la merda, e le urla, e il global warming, emminchia però! Ah fammi chiudere 'sto new scientist che non riesco più a leggere... oh no cazzo! I FURETTI!!! Ecco lo giro così non si vede la copertina. Che cosce però 'sta tipa oh! Magari posso concentrarmi su quelle per non pensare all'odore. Ah ups non posso, la tipa dietro mi sta fissando con un'aria disgustata come se fossi un maniaco sessuale... o forse è solo la puzza che la disgusta... boh... dio che puzza però! ODDIO! E io che volevo comprarmi un sandwich, ma se lo compro lo vomito... cacchio ma teneteli fermi 'sti bambini nel corridoio però!! Senti che urla... bastaaa!! Boh e gli altri non si agitano... sto diventando intollerante io? Accidenti, mi sto irrigidendo e' un segno di vecchiaia... aspetta però... io sono sempre stato rigido e intollerante... uff per fortuna... non è la vecchiaia! MIODDIOBUTTALOQUELCAZZODIPANNOLINOADESSOPERO'!!! Che cazzo ci devi fare tenerlo come souvenir??? "Il primo viaggio di mio figlio in aereo"... cacchio non ci posso credere sto viaggiando a 10000 metri da terra e a 1 metro da un sacchetto pieno di mmerda!! E ne ho ancora per 20 minuti... Adesso mi metto a vomitare cosi' completiamo l'opera... Minchia butta quel pannolinooooo!!! ...
...
...
oddio!
...
Oh no!
Cazzo!
Non ci avevo pensato speriamo che l'ha chiuso bene pensa se arriva una di quelle turbolenze che sballottano tutto l'aereo! Oh cavolo no! Nonono!
...
Eh anche la tizia non ne può più. Si è alzata per localizzare la bestiola puzzosa... Bello il perizoma... Ops, la tipa del maniaco sessuale tra poco mi denuncia -FERMATE QUESTI BAMBINI, MINCHIA!!- Ma perchè bisogna sedare i cani e i gatti e tenersi i bambini negli aerei! Mmmh forse sono troppo intollerante... bah fortuna che stiamo per arrivare... eh vediamola così va: posso scriverla sul blog questa... devo trovare un modo non banale però... boh fammi pensare... cazzo che puzza orrenda... ah ecco potrei fare tipo flusso di coscienza... come quel tipo là... come si chiama... "Ulisse di James Joyce"... peccato che l'ha avuta già lui l'idea, sennò era da nobel per la letteratura... diomiochepuzzasoffoco!... ah stiamo atterrando... sono quasi salvo... ... oh... piano.... pianoooo.... azz... uff... arrivati! Fammi mettere subito via il New Scientist che scappo in fretta poi... 'spetta che lo giro così che non si vedono i furetti... Ok, fatta... ... ...aaaaahhhhhh.... aria! Respira michè sei salvo! Ossigeno e terraferma! Autobus. Casa. Ecco qua, mi sistemo qua dietro a Giovannona coscialunga... proprio caruccia però... ... ... oh arrivati, ecco, la coda per le carte d'identità e andiamocene a casa... che fame... sisì questa la scrivo sul blog... dovrei poi ricordarmi di fare quel commento sul blog a fozzie dicendo che uno che fa una combo da venti con l'armata delle tenenbre lo reputo un esteta... chissà perchè nessuno ha notato che evidentemente ha buttato dentro tutte quelle cose sulla tipa in quel post solo per mascherare questa dell'armata delle tenebre che era evidentemente l'informazione che ci teneva di più a lasciar trapelare... certo che ci vorrebbe una cosuccia finale per chiudere il post però... ma perchè siamo qua fermi da 10 minuti? Che cazzo sta succedendo, stanno passando il pannolino ai raggi X? Beh li capirei... Ah no... c'è uno fermo lì al controllo delle carte d'identità... ma che cos... no! noooo! Grandioso!! Ecco la chiosa del post! Su un piatto d'argento. C'è il poliziotto che gli sta dicendo tutti i risultati delle partite!"

giovedì, dicembre 21, 2006

Quando la genialità non è un'opinione....

Godetevi questo Bergonzoni d'annata...

L'astuzia del parlamentare medio

Mi stavo placidamente guardando in tv le dichiarazioni di voto alla camera sulla finanziaria, perchè sono un nerd, e i nerd fanno anche queste cose.
Consideravo innanzitutto che per l'occasione la camera era particolarmente affollata, vista l'importanza della seduta, e vista la presenza delle telecamere e di un relativamente vasto pubblico di spettatori.
Tristo il destino di tutti quei poveri parlamentari che di fatto si trovavano nella condizione di precettati e costretti ad una partecipazione per la quale percepiscono per altro oscene retribuzioni.

Le loro posture e i loro sguardi esprimevano eloquentemente per lo più noia, ma anche in certi casi una vera e propria assenza dell'anima, impegnata forse nelle migrazioni extracorporee oggetto di curiose domande nei vecchi questionari della visita di leva, o forse più semplicemente non più posseduta perchè venduta da tempo a satana in cambio di potere, denaro e figa.

Ecco dunque panoramiche, zoommate e primi piani brighella inquadrare lunghe file di improbabili rappresentanti del popolo italiano quali:

lo svaccato: probabilmente un parlamentare che per uno scherzo della natura è nato privo di scheletro o muscoli per sostenerlo, e che vive un'esistenza ameboide spalmato sul bancone;
lo svagato: che legge il giornale e parla al cellulare, salvo poi accorgersi che quelli del suo gruppo stanno applaudendo e allora applaude anche lui, coi gomiti per non mollare nè cellu nè giornale;
il cannato: che fissa sorridente e beato un punto lontano situato al centro del superammasso della Vergine, dalle parti del Grande Attrattore (conosciuto solo da astrofisici, nerd e parlamentari cannati);
il dopato: nervoso, imbronciato, si muove a scatti, aspetta la dichiarazione del proprio capogruppo con impazienza per scatenare le proprie energie in scrosciante ed enfatizzato applauso e poderose e mascoline pacche sulla spalla, dopodichè collassa e il suo profilo muta in uno dei tre descritti in precedenza.


Da umile elettore quale sono, mi sento di elargire un suggerimento costruttivo ai solerti rappresentanti che senza dubbio sono i meglio esemplari di saggezza e di autorevolezza che il popolo italiano ha da offire.

Onorevole, ti svelo che quando quello seduto appena sotto di te sta parlando in piedi al microfono, sei inquadrato in primo piano dalle telecamere.
Quindi, almeno in tale frangente:
1) stai seduto bene
2) non scaccolarti
4) non tenere gli occhi chiusi
5) non dondolare la testa come Rey Charles al piano
6) non indugiare osservando sul tuo dito quello che hai estratto dal naso
8) non armeggiare con il palmare se non sai ancora come escludere il suono

Con amm0re ed infinita stima,
Fozzie il sarcastico orgoglioso fratello d'Italia

giovedì, dicembre 14, 2006

The DurexPlay Room

Ma guarda cosa c'è a Brighton... ecco un incentivo a lavorare (e altro) in UK.

Copio e incollo.

Baci!




Durex Play has joined forces with the Hotel Pelirocco to create the sexiest room in the UK – the Durex Play Room.


The Durex Play Room is burlesque, stylish and decadent all rolled into one and was designed by the edgy duo Kai and Sunny.


The Durex Play philosophy works around the themes of exploration, experimentation and discovery – key components of the design brief for the room.


The suite has subtle sexual and erotic overtones running throughout – which have been woven into the design both tastefully and with style.


Guests will get the chance to brush up on pole dancing techniques and soak all their cares away in the huge bath-tub which fits up to eight people!


After working out on the pole and in the bath – visitors will welcome the opportunity to chill out on the 8ft circular bed and admire all their handy-work in the overhead 8ft circular mirror.
Other features include: a luxurious kitsch tiered lounge area, 42-inch plasma screen and sensuous lighting throughout.


To book your stay in the Durex Play Room - please call the Hotel Pelirocco on 01273 327 055.


Room Rates:• £190 – Sunday to Thursday• £240 – Friday, Saturday and Bank Holidays• £260 – Friday and Saturday, one night stay


Please note – the suite is often booked up 4/6 weeks in advance

mercoledì, dicembre 13, 2006

La Morte Nera, Kevin Smith e gli Smarties.







Randal: What did you like better, Jedi or The Empire Strikes Back?

Dante: Empire.

Randal: Blasphemy.

Dante: Empire had the better ending. I mean, Luke gets his hand cut off, finds out Vader's his father. Han gets frozen and taken away by Boba Fett. It ends on such a down note. I mean, that's what life is, a series of down endings. All Jedi had was a bunch of Muppets.

Clerks di Kevin Smith contiene una vasta collezione di aneddoti, geniali e sublimi nella loro idiozia, o idioti nella loro genialità, a seconda del tipo di approccio mentale dello spettatore.

Esiste un terzo tipo di approccio per Clerks, che chiameremo “Che cazzata.” Coloro che lo utilizzano rappresentano un sottogruppo di umanità con la quale mi rifiuto di interfacciarmi (gergo nerd).

Randal: No, nello Jedi c’è in ballo qualcos’altro… Non me n’ero mai accorto prima d’oggi. Loro costruiscono una nuova Morte Nera.

Dante: Giusto.

Randal: Ora, l’altra era pronta e del tutto funzionante prima che i ribelli la distruggessero.

Dante: Luke l’aveva fatta saltare. Tutto merito suo.

Randal: E la seconda quando è stata fatta esplodere era in costruzione.

Dante: Già, e a farlo è stato Lando Calrissian.

Randal: C’è sempre stato qualcosa che non mi tornava nella seconda esplosione, qualcosa che non riuscivo a mettere a fuoco e che proprio non mi andava giu.

Dante: E ora ci sei riuscito?

Randal: La prima era presidiata dalle armate imperiali, le sole persone a bordo erano le truppe d’assalto e in più, diciamo, i vari.. dignitari.

Dante: Sostanzialmente.

Randal: Ragion per cui quando salta i conti tornano: il male è punito.

Dante: Mentre la seconda volta?

Randal: La seconda invece non avevano ancora finito di lavorare, era ancora in fase di costruzione.

Dante: Allora?

Randal: Allora un’impresa di quella portata richiede un sacco di manodopera in più rispetto al semplice esercito imperiale. Scommetto che c’erano di mezzo un mucchio di appaltatori esterni. Idraulici, metalmeccanici, muratori…

Dante: Cioè non sono imperiali, questo vuoi dire.

Randal: Esattamente. Specialisti di ogni tipo per finirla alla svelta e di nascosto. Figurati se le truppe d’assalto saprebbero installare un gabinetto. Loro tutto quello che sanno si limita alle armi e alle divise (NdFozzie: Randal allora non sapeva che le truppe d’assalto imperiali sono costituite in realtà da cloni di Django Fett addestrati militarmente e allevati con crescita accellerata, a maggior ragione non se ne intendevano di gabinetti).

Dante: D’accordo, coinvolgono degli appaltatori esterni ma, che cos’è che ti disturba tanto quando viene distrutta?

Randal: Che saltano per aria quei poveri lavoratori in proprio che erano lì per costruire. Vittime di una guerra che non li riguardava affatto.

Allora senti, tu hai un’impresa. Lo stato ti offre un bell’appalto su un piatto d’argento, hai moglie e figli a carico, un villino di due piani in periferia, si tratta di un appalto governativo quindi ci sono un fottio di vantaggi. Poi arrivano i militanti di sinistra e distruggono tutto quel che c’è nel raggio di sei chilometri con i laser.

Tu non c’entri niente. Non hai una posizione politica, cerchi solo di far quadrare i conti

L’allegoria narrata da Kevin Smith per bocca dei suoi personaggi tocca il tema dell’ipotizzata sollevazione della responsabilità dall’individuo operante in un contesto imposto dalla propria condizione, messa in atto dalle complesse strutture sociali a cui sono delegate le scelte etiche.

Che ne pensate? Dove è posto il confine tra consapevolezza critica ma sofferentemente impotente, e consapevolezza colpevole perché non impegnata fino in fondo?

Ma soprattutto, cosa me ne faccio del tubetto di Smarties Nestlè trovato nel mio pacchetto dolci di S.Lucia?

Lasciate stare i suggerimenti, l’ultima era una domanda retorica.

Baci e amm0re.

martedì, dicembre 12, 2006

Au revoir Augustino

E così anche Augustinuccio, alla tenera età di 91 anni, ci ha lasciato. Sono sempre i migliori che se ne vanno. E già vi sento voi comunistacci: "Vaffanculo gli sta bene", "meglio tardi che mai", "ci godo", oppure, nel filone pessimistico, "è una tristezza che abbia campato 91 anni e non sia andato in galera" etc.

Ingrati! Augustinuccio, che potete ammirare dolce, sorridente e accomodante qui a sinistra (gli occhialetti erano per nascondere le occhiaie che aveva sempre perchè lavorava troppo, era un presidente operaio lui) , ha salvato il Cile dal COMUNISMO. E al misero prezzo di che cosa poi? Al misero insignificante trascurabile inesistente prezzo di qualche decina di migliaia di uomini morti e torturati. E poi non erano proprio uomini, erano comunisti!

E Augustino bello al posto del COMUNISMO ha costruito la CRESCITA ECONOMICA. Che cosa c'è di più divino della crescita economica? Dio? Forse. Non saprei. E basta, comunque.

Basta un conticino facile e forse anche nei vostri cervelli piccoli piccoli, annebbiati dai fantasmi del Marxismo che ancora nel 21esimo secolo si aggirano per l'Europa, si accenderà la lucetta del buon senso e coglierete tutta la bontà di Augustuccio caro. Facciamolo dunque questo conto, una volta per tutte.

Assumiamo, seguendo la tradizione ormai forte e consolidata che ha portato tutto il mondo occidentale al benessere -e che pertanto e` giustificata, provata e corretta- che la vita di un uomo valga, diciamo, come la somma di tutti gli stipendi che guadagna. Dollaro piu`, dollaro meno. Quanto vale la vita di un singolo comunista in cile nel 1973? Facciamo 10000 dollari all'anno, che è il PIL pro capite odierno cileno. E guardate come sono stato buono, non ho considerato il PIL pro capite nel 1973, come sarebbe stato giusto, che era enormemente più basso (anche a causa dell'iperinflazione e della stagnazione economica prodotte dai comunisti fetenti come voi). Inoltre non ho incluso nessun deprezzamento, come sarebbe stato ampiamente giustificabile viste le convinzioni politiche dei soggetti.

Allora, quanti morti? Siamo ancora buoni e concediamo addirittura 80000 come dicono quei Marxistoni di Amnesty International. E poi? 100000 torturati? Facciamo che un torturato vale 5000? Non è male 5000 all'anno, è la metà del valore annuo della vita cilena nel 2006, e non li hanno nemmeno ammazzati questi, solo torturati. Va bene, già vi sento voi comunistelli a pontificare su quanto è infame la tortura, e la violazione dei diritti umani, e bla bla bla. Vi concedo 10000 anche per i torturati, e non ditemi che non sono generoso.

Allora: 10000 x 180000 = 1 800 000 000 $

Ecco, 1 miliardo e 800 milioni di $. Ma che cavolo è? Ma lo sapete che il PIL in Cile è cresciuto a una media del 7-8% all'anno con Pinuccio chet ? Eh? Lo sapete in 17 anni quanti milioni di miliardi fa? E' una serie geometrica, se a è il tasso di crescita:

PIL_1991 = PIL_1973 x [1 + (1+a) + (1+a)^2 + (1+a)^3 + ... + (1+a)^16]

Sono tanti soldini che basterebbero a riempire tutto il deserto di Atacama e pure a farci le aiuole, e ancora di più. Augusto Augustuccio lo sapeva perchè lui non è ignorante come i comunisti e lo sa bene che cosa è una serie geometrica e il compounding interest. Se lo è fatto spiegare direttamente dal suo amicone Milton Friedmann mentre bevevano il tè dalla Tatcher. E tutto al prezzo di un minimo investimento iniziale annuo di 1 miliardo e 800 milioni di dollari. Pure sovrastimati. E vi concedo quello che vi pare, quanto volete -10 miliardi?- per la censura e i militari a fare gli insegnanti universitari, e i regali all'esercito, e i parenti delle vittime e altri dettagli.

E Pinuccio Augustino che cosa si è intascato? Niente! Solo 28 miseri milioncini di dollari piazzati su conti esteri vari e da sommare forse a qualche altra decina per gli amici che lo hanno aiutato nell'impresa di rendere il Cile grande e ricco. Una misera liquidazione per se` e un po' di riconoscenza per familiari e colleghi. Che voi e quei brutti giudici comunisti spagnoli chiamate con quei paroloni tipo "corruzione" solo per riempirvi la bocca quando non la usate per cantare l'Internazionale Socialista.

Ecco, spero che questo vi serva di lezione e vi fornisca una chiave interpretativa in cui inserire i fondi giornalistici odierni (11 dicembre) di quei due bravi guaglioni di Sergio Romano sul Corriere e Mario Cervi su il Giornale.

Quei brutti Leninisti di Repubblica invece lasciateli perdere. E non avvicinatevi nemmeno a quegli sporchi Stalinisti del New York times, che sono ancora peggio,

http://www.nytimes.com/2006/12/11/world/americas/11pinochet.html?ref=world

E per concludere comunque vorrei far presente a quei comunisti puzzosi che gioiscono della prematura dipartita di Pinuccio che NON HANNO IL MINIMO RISPETTO PER LA VITA UMANA.

mercoledì, dicembre 06, 2006

Fincipit

Cari miei,

gli attenti lettori di Repubblica online e assidui cazzeggiatori sul posto di lavoro avranno notato il nuovo simpatico giochetto del momento, di fronte al quale il sudoku è una cacca. Si chiama fincipit. Si prende l'inizio di un libro o una poesia famosi e si chiude in due righe, tipo poesie catartiche di Flavio Oreglio, per intenderci. Tra gli autori proposti da Repubblica: Ungaretti, Salinger, Thomas Mann, Hernest Hemingway, Carlos Garcia Marquez, Ugo Foscolo, Francesco Moccia (?!), Laura Pausini (??!), e altri. Mi cimento anch'io:

M'illumino d'immenso
che cosa avevo detto,
amperaggio troppo intenso!

(segnalo il fincipit fichissimo M'illumino d'immenso, il polonio nel sushi era troppo denso)

Molti anni dopo, di fronte al plotone di esecuzione, il colonnello Aureliano Buendia si sarebbe ricordato di quel remoto pomeriggio in cui suo padre lo aveva portato a conoscere il ghiaccio. E disse: "Certo che se questo è tutto quello che mi viene in mente 1 minuto prima di crepare devo aver fatto proprio una vita di mmerda"

"Si sta come d'autunno
sugli alberi
le foglie"
Esclamò
Silvio,
e stramazzò

Molti anni dopo, di fronte al plotone di esecuzione, il colonnello Aureliano Buendia si sarebbe ricordato di quel remoto pomeriggio in cui suo padre lo aveva portato a conoscere "il Ghiaccio". E pensò "Oh, non ha detto una minchia tutto il tempo, soprannome appropriato"...

Cathia ha il più bel culo d'Europa. Il rosso graffito splende in tutta la sua sfacciataggine su una colonna del ponte di Corso Francia.
Beh, grazie ragazzi, troppo buoni...
Cathia

M'illumino d'immenso.
Me lo dicevano che la termocoperta è pericolosa.

Marco se n'è andato e non ritorna più. Finalmente posso trombarmi Luigi in santa pace.

Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
prima o poi perdiamo tutti la verginità

Tutte le famiglie felici si somigliano. Quindi perchè cavolo dovrei perdere tempo a parlarvi dei Buddenbrook. Guardatevi I Simpsons che non cambia un cazzo.

Cathia ha il più bel culo d'Europa. Non che ci voglia molto. E' un satellite di Giove completamente disabitato. (ok, ammetto che questo e` un po' nerd)

Era un vecchio che pescava da solo su una barca a vela nella Corrente del Golfo ed erano ottantaquatro giorni ormai che non prendeva un pesce. Chi glielo va a dire che i cartoni di Sampei non sono un corso di pesca?

Se davvero avete voglia di sentire questa storia, magari vorrete sapere prima di tutto dove sono nato e com'è stata la mia infanzia schifa e che cosa facevano i miei genitori e compagnia bella prima che arrivassi io, e tutte quelle baggianate alla David Copperfield, ma a me non mi va proprio di parlarne. Quindi non rompetemi i maroni e leggetevi David Copperfield. O chiedete a Claudia Schiffer.

Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
che la diritta via era smarrita
Vaffanculo alla morosa e a quando mi ha convinto a fare il "pacchetto amazzonia" di Alpitour!

Era un vecchio che pescava da solo su una barca a vela nella Corrente del Golfo ed erano ottantaquatro giorni ormai che non prendeva un pesce. Quando torno` a casa lo soprannominarono Piero Fassino.

All'ombra de' cipressi e dentro l'urne
confortate di pianto è forse il sonno
della morte men duro?
...
...
...
E allora?! Ho fatto una domanda!!

Se davvero avete voglia di sentire questa storia, magari vorrete sapere prima di tutto dove sono nato e com'è stata la mia infanzia schifa e che cosa facevano i miei genitori e compagnia bella prima che arrivassi io, e tutte quelle baggianate alla David Copperfield, ma a me non mi va proprio di parlarne. Lasciatemi in pace che sto giocando alla playstation.

Era un vecchio che pescava da solo su una barca a vela nella Corrente del Golfo ed erano ottantaquatro giorni ormai che non prendeva un pesce. Avendone le palle piene si trasferì sul mar Baltico a pescare merluzzi. E' ancora lì -e se la passa niente male- capitan Findus.

All'ombra de' cipressi e dentro l'urne
confortate di pianto è forse il sonno
della morte men duro?
...
...
...
Ho ssshhheennttito ddd...ddd...d..duro, D...D...dddduuro...o..o, shhh....shhh....shhhchi
ha ddd...ddd...ddd...eshshtto, schi ha d...detto ddd...ddd...ddd...ushro
E` ssshhh....shhhhe....mmm...mmm, e` sshhemmmpre ddd...ddd...dduro!
L'ho shshshdetto anscche alla manifeshshtatscione della schdl.
"T...T...Tegn dur, m...m...mai mmm....mm...mula`",
(ndm: tenetelo duro, mai mollo).

M'illumino d'immenso,
Bossi invece ce l'ha sempre duro.
Siamo fighi tutti e due ma devo ammettere che un po' lo invidio


Cimentatevi!